Ba người đàn ông Pháp,
Italy và
ViệtNam ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ
bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh
chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh
ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn
ông Italy
lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói
rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông ViệtNam vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh
kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông ViệtNam trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế
sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Đừng dừng lại!".
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về.
- Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo
ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà
bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta...
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói:
- Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và
mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ.
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta.
- Nhưng tại sao?. ông chồng ngạc nhiên hỏi.
- Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ.
- Được rồi, Jonny nói: Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố
lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố
trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm với chú Bob, khi bố đi vắng
hè vừa rồi.
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ,
sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo
luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN)
vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng
rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm
ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình
kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng
ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho
tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm
khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá
gần khu vệ sinh.
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ
em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô
bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn
gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta
gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:
"Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó,
nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên
anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất
đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới
thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi
thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng long bên trong nên anh chọn loại
không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau
cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh
mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em.
Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm".
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ
trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:
- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Một anh nông dân người Bắc bị ho lâu ngày nhưng không đi
khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bèn lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ
hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: "Lôn ra máu" và đề nghị chuyển
lên tuyến xã.
Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc
lưỡi: "Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn
sai". Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh.
Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: "Nặng quá rồi,
đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa... sản ngay". Vào đến phòng, y tá trực
bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng: "Thai ra ngược rồi, tôi tóm được
cái chân rồi đây này"!!!
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở
nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở
nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.
Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt
chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm
chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui
vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.
Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau
lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói: "Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi
xuống".
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Ông quan huyện đi về nhà, mặt hí ha hí hửng. Vợ hỏi:
"Có chuyện zì mà dzui rứa?" Ông nói: "Hôm nay đi đò về bến trước
nhà, anh chửi thằng lái đò hoành tráng lắm, mà nó không dám nói gì." Vợ
hỏi chửi ra sao. Ổng nói:
- Anh chửi: Mi là con c.ặ.c tau. Vậy mà nó không dám nói
lại.
Vợ nghe thế mới bảo:
- Nó cười anh thì có, anh nói thế thì nó đ. vợ quan huyện à?
Ông quan nghe thấy vội vàng chạy ra bến đò. Thấy đò vẫn trên
bến, khách đang lên. Lúc sau chạy về nói với vợ:
- Anh vừa cải chính xong. Anh nói: Tau là con c. mi!
Vợ lại nói:
- Thế anh là quan huyện mà đi đ. vợ thằng lái đò à?
Ông quan vội chạy ra bến. Đồ đầy, đang rời bến. Ông hét to:
- Ê, thằng lái đò! Lúc nãy tau nói sai cả. C. mi là c. mi,
c. tau là c. tau!!!
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Trong một cuộc thi hoa hậu. 5 người đẹp được chọn ra để chọn
các danh hiệu. Ban giám khảo đưa ra câu hỏi, ai trả lời hay nhất sẽ đạt danh
hiệu hoa hậu.
Câu hỏi đưa ra là: "Hãy cho biết sự khác nhau giữa lồng
chim và váy?"
Người đẹp thứ nhất: "Váy không có đáy, lồng chim có
đáy!".
Người đẹp thứ hai: "Trong lồg có chim, trong váy không
có chim".
Người đẹp thứ 3: "Thưa Ban bánh khảo, khi mở lồg thì
chim bay ra, khi mở váy thì chim bay vào!"
Kết quả chung cuộc: Người đẹp thứ 3 trở thành hoa hậu... tèn
tén ten ^^
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Trong một cuộc thi hoa hậu khác. Một câu hỏi được đưa ra để
chọn hoa hậu. BGK đưa ra câu hỏi là:
"Hãy cho biết sự giống và khác nhau giữa phụ nữ và xe
máy?"
Người đẹp trả lời như sau đã đăng quang Hoa hậu:
"Đối với xe máy, người ta bơm rồi mới cưỡi.
Đối với phụ nữ, người ta cưỡi rồi mới bơm!"
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn
trinh! Lo lắng là chồng tương lai sẽ thất vọng khi biết điều này cô bèn hỏi ý
một cô bạn !
- Tao làm đám cưới vào cuối tuần này, thằng bồ tao nghĩ là
tao còn trinh! Mà thật ra tao mất nó từ khuya rồi, mày có ý kiến gì hay giúp
tao với !!!
- Cũng hơi khó đây !! Hay là đêm động phòng mày lấy một sợi
dây thun đeo lên háng, khi chồng mày đút "cái ấy" vào thì mày kéo sợi
thun lên rồi buông ra và nói tiếng động là do màng trinh mày bị phá rách !!
Cô này nghe cũng hay hay bèn thực thi diệu kế !! Ðêm động
phòng trước khi lên giường cô len lén đeo sợi dây thun lên tận háng rồi leo lên
giường với chồng!!! Khi anh chồng vừa đút vào cô kéo sợi thun lên và buông ra
đánh "bét" !! Anh chồng mặt nhăn nhó hỏi :
- Cái gì thế em?
- Ðó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à !
- Em mau mau gỡ giùm anh ! Cái "màng trinh" của em
nó đang quấn xiết chặt hai "hòn dái" anh rồi kìa !!
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha
xứ đang đi trên đường.
- Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con
mơ thấy...
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ
ngắt lời.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên
thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái
thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho
con một cục phấn rất to, rồi bảo con: " Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh
một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi
nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi
con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn
ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.
- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và
cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Một người Việt đi công tác nước ngoài tại Thụy Sỹ, đêm đó đi
tìm gái nhưng không thấy. Hỏi thổ địa ở đây, họ nói: "Nước tôi là một nước
văn minh nên không có Cave, để đáp ứng nhu cầu đó, ở ngoài đường có cái máy tự
động như cái bốt điện thoại, cần giải quyết nhu cầu sinh lý, anh chỉ việc đưa
10 Cent vào khe và máy sẽ mở ra, anh đưa "hàng" vào đó và được thỏa
mãn.
Người Việt tìm thấy một máy như vậy trên đường, vào làm theo
lời thổ địa, nhưng nhìn kỹ trên máy có 2 khe lỗ, một to một nhỏ, khe lỗ to có
ghi: 10 Cent, khe lỗ nhỏ có ghi: 5 Cent.
Ngẫm nghĩ rồi anh chàng bèn tự nhủ: Mình người
"hàng" nhỏ, chắc là dùng lỗ nhỏ rồi, lại chỉ 5 Cent...
Anh chàng nhét 5 Cent vào lỗ nhỏ, lỗ từ từ mở ra, anh chàng
đưa "hàng" vào, một lúc thấy chẳng sung sướng gì mà đau quá, rút ra
thì "hàng" đã bị gọt nhọn hoắt. Tìm đến Cty sản xuất máy để kiện thì
nhận được giải thích: "Tại sao trước khi dùng anh không đọc hướng dẫn sử
dụng? Khe 10 Cent là thõa mãn nhu cầu tình dục, khe 5 Cent có chức năng gọt bút
chì..."
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm
ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:
- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3
tuổi của tôi lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột
nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
- Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.
- Tình hình ổn rồi phải không?
- Vâng! Tôi đã... kiếm được cái khác rồi.
- !??
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên
cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha
cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng,
trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha
cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha
cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh
thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi
đấy!"
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn
hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê
một chân dưới đất.
Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền
của mình, cất giọng đầy cảm xúc:
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991.
Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái
chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài:
- Cứt chó! Cách đây 20 mét.
Ặc ặc..... gớm quá!!!!!!!!!!
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo
vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù tì và
1 chú đi lấy xà bông.
Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô
trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm
cục xà bông trên tay.
Một Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú
tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói:
"Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông".
Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên:
"Aaaaaaaa... Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè
chị".
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và
"tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống
tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái,
nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta
chạy thi?
- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!
Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước
vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền
ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi
theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ
"ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc,
chân dài như người mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Nàng vẫn
còn “nguyên vẹn”.
Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi
đi mẹ dặn con gái:
- Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con,
con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Đàn ông thường sợ chuyện đó
lắm.
Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một
ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các
chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy.
Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là
một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo
hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô
gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi
và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy
của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn
xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang
di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh
chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả
chào tạm biệt bạn nhảy.
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm
nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra
nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm
vào
chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về
kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn
đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn
nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Hắn vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra.
Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối
cùng:
- Ch….úng ta sau nà…y sẽ đặt t…ên c.c..c…on l…à..à
g…g….ì….ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một
bao OK và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này…… chúng mình sẽ đặt tên
nó là David Copperfield.
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Có 1 ông kia hay ngũ gật trong nhà thờ, mỗi lần ổng ngủ thì
bà vợ lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái
Hôm đó khi cha đạo giảng kinh, và hỏi giáo dân “Ai đã tạo
dựng trời và đất trong 7 ngày” lúc đó ông này lại ngủ. Bà vợ thấy vậy nên chọc
ông 1 cái, ỗng giật mình la lên “ôi chúa tôi”
Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng, đến 1 lúc cha lại hỏi
“ai đã chịu đóng đinh trên thập giá, và sống lại sau 7 ngày”
Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1 phát, thế
là ông la lên “ơi ;lạy chúa”
Cha tiếp tục giảng, đến 1 lúc nữa, cha lại hỏi “sau khi sinh
đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam”
Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật
mạnh
Lần này ông la lên “Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi
nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy”
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ
từ buồng bên kia vọng sang.
- Ới, anh có suôn sẻ không?.
Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ
chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.
Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?
Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.
Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi
lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô
giành trả lời.
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học
cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào
những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt
giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái
dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô
gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm
lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi
khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật
mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo
nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Bé Bông mới cưới nên khoản abc với chồng rất thắm thiết. Một
buổi 2 vợ chồng đang abc trên gác thì có anh Mạnh đến chơi nhà. Mẹ Bé Bông ngồi
ở dưới mới gọi vọng lên gác : " Con ơi anh Mạnh lên đấy".
Bé bông nghe thấy thế bảo chồng: " Anh ơi, anh Mạnh
lên"
Chồng bé bông trả lời : "Ừ anh biết rồi!"
- Anh ơi , anh Mạnh lên mà!
- Anh biết rồi!
- Nhưng mà anh Mạnh lên!
- Khổ quá mạnh thế này chứ mạnh thế nào nữa !
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog
~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Có 1 bác người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị
cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm:
Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái
tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế
là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua
l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời
ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả,
lông wá trời lông (đông)